FaceLike Blog

Elköltöztünk,mert rohadt lassú ez a blog.hu. A képre kattintva megtalálsz minket. Demotiváló

Érdekesek vagyunk mi magyarok, szinte semmilyen
tiltótábla nem befolyásol minket. Inkább kihívás
egy ilyen tábla, mintsem betartandó utasítás. - Fényképezni tilos! (múzeumban) – Magyarul,
kapcsold ki a vakut! - Fűre lépni tilos! – Ez csak egy ember tartja be
Magyarországon, Stohl András. - Vigyázz, a kutya harap! – Talán ez az egyetlen,
amit komolyan veszünk, ha nem látjuk a kutyát,
akkor még jobban félünk, mert sokkal durvább ebet
képzelünk oda. - Az aerosol-os flakont kiszúrni, felnyitni, ütögetni
vagy sugárzó hő hatásának kitenni tilos! Használat
közben nyílt láng használata tilos! – Ez lényegében
egy használati utasítás a kamaszok számára és én
mindet ki is próbáltam. - Kérem, itt várakozzon! – Ez a tábla a bankokban és
a gyógyszertárakban van kihelyezve, nem véletlen,
hiszen mindkét helyen ugyanazért állunk sorban:
aranyér. Mostanában a kínai piacon is van ilyen
tábla, de ott azért, hogy ne halljuk, hogy az előttünk
lévő vásárlónak mennyire sikerült lealkudnia a terméket. - Vigyázat frissen mázolva! (padra kiírva) – Ez az a
tábla, ami láttán, ellenállhatatlan késztetést érzünk,
hogy megérintsük, hogy tényleg ragad –e. Én
tanácsolnám – A pad, áram alatt! – feliratokat!
Akkor biztos nem fogdosná senki. - 420 kg vagy négy személy (liftben) – Ezt betartjuk,
egy kicsit másképpen, a magyar kicseréli a „vagy”
szócskát „és”-re. - Ez nem tud felborulni! – Egyszer öcsémmel
megkérdeztük egy bringóhintó kölcsönzőben, hogy
nem fog –e velünk felborulni a bicikli, erre az volt a
válasz, „ááá ez lehetetlen felborítani!”. Egy óra
helyett két órát mentünk és sikerült, felborult. - Fürdeni tilos! – Hazánkban úgy gondolják, hogy itt
biztos szabad fürdeni, mert ahol nincs tiltó tábla az
gyanús, az lehet, hogy veszélyes, ahol viszont, van
tábla ott csak valaki irigységből nem engedi.
Ráadásul a táblára fel lehet akasztani a
strandtáskát. - Idegeneknek belépni tilos! – Na, ez tényleg nem
ránk vonatkozik. Viszont egy kicsit barátságtalan
lépésnek tartom, hiszen még a kapcsolatot sem
vettük fel az idegenekkel és már kitiltottuk őket egy
csomó helyről. - Behajtani tilos, kivéve célforgalom! – Ezeknek a
tábláknak az árat jobb lenne, ha inkább gyerekekre
költenék, én meg sem látom. Ilyen tábla még, a
„mérsékelten tűzveszélyes”, a „várakozni tilos” és a
„Dohányozni tilos”. - Előzni tilos! (Piros körben egy fekete autót előz
egy piros) – Ezek alá mondjuk, jó lenne kiírni, hogy
más színű autókra is vonatkozik! - WC kefe használata díjtalan! – Magyarországon,
semmit nem írnak ki konkrétan pl: Takarítsd le
magad után a budit!! Sajnos a WC kefe használata
díjtalan kiírás miatt elkapott a gépszíj, hiszen én is
magyar vagyok, és ha valami díjtalan, akkor én
használom gátlástalanul, csak a férfi részben hat wc-t takarítottam ki, hiszen díjtalan, a nőibe nem
engedtek be, pedig azt is megcsináltam volna. :)))

 Ne nevessetek, tényleg csináltak ilyen szerkentyűt. Inkább a szegény macskákat kellene sajnálni, akik a hangszer élő alkatrészei voltak.

 Maga a „hangszer” állítólag Károly hesseni őrgróf találmánya volt az 1700-as évek elejéről. Elkészítése a következő. Összefogunk 40-50 macskát, és kiválogatunk közülük 14 különböző hangút. A hangsor szerinti beosztásnak megfelelően bezárjuk őket a zongora egymás melletti 14 rekeszébe, mégpedig úgy, hogy a macska feje elől kint van, míg a farka a rekesz hátuljában rögzített, hogy ne tudja mozgatni. Az így összerakott „hangszer” billentyűjének leütése a megfelelő macska farkába szúr egy hegyes tűt, s a macska elnyávogja magát. A megfelelően összeválogatott macskahangokkal állítólag kedves macskadallamokat lehet eljátszani. Ízlés dolga!!

 Itt meg is torpant a hangszerkészítő, mindaddig, mígnem Nagy Péter cár meglátogatta Hamburgot, és tudomására jutott a rendkívüli „hangszer”. A cár minden újra nyitott volt, így neki is azonnal kellett egy ilyen masina. Megbízták Büchner fizikai kisérletekkel foglalkozó magistert, hogy készítse el. Nem volt kibúvó.

 Összevásárolt 50 macskát, és máris jelentkezett az első probléma. A kandúrok más-más nőstény közelében, más-más hangot hallattak, így a nőstényeket el kellet távolítani. Nehezen, keserves munkával, de sikerült kiválogatnia a 14 kandúrt, és behelyezte őket a rekeszekbe az előírt módon. Jöhetett a cári bemutató.

 Hát nem volt problémamentes. Már az első leütések után kiderült, hogy a leütéssel megszúr farkú macska nem azt a hangot adta ki, amit tőle elvártak, mellényávogott, és ráadásul nem hagyta abba, hanem még belenyávogott a következő macskahangba is. A többször igénybe vett farkú macska (hang) viszont eltompult, s hallgatott, mikor meg kellett volna szólalnia, így a műélvezet csúnya macskaüvöltözésbe fajult. A cárnak viszont nagyon tetszett, jobban, mintha egy klasszikus zenedarabot nyivákoltak volna el.

Bizonyos feltételezések szerint nem ez volt az első ilyen találmány. 1549-ben II. Fülöp spanyol király brüsszeli bevonulásakor is ilyen hangszeren játszott egy idomított medve, és betanított majmok járták a táncot a fülcsiklandozó zenére. Egyetlen megjegyzés, itt humánusabban jártak el a macskákkal, mert a farkukra hurkolt madzag meghúzásával szólaltatták meg őket.

Állítólag Zsigmond magyar király és német császár udvari bolondja Kunz von Rosen is készített ilyen csodálatos hangszert királya szórakoztatására.